Azarões

Desde a classificação de Camarões pra Copa da Itália (guri, isso foi em 1990, tu nem era nascido), todo mundo fica especulando sobre quem vai aprontar pra cima dos grandes. Em 2002, Senegal desbancou a França na estréia. Em 98, eu não lembro porque passei a Copa de porre e até dormi no segundo tempo da final. E 94 foi o ano do Brasil ser o grande azarão. Nem o Zagallo acreditava que era possível ganhar com aquele time torto.

Em 2006, as casas de apostas (seja lá o que for isso) estão cruzando até os dedos dos pés, pois dia 9 de junho começa a Copa do Mundo com o maior número de azarões da história. Vamos analisar um por um, caso você esteja afim de fazer uma fezinha nas tais, abre aspas, casas de apostas, fecha aspas.

Sérvia e Montenegro: claro, muita gente acha que essa é a antiga Iugoslávia. E é, mas acontece que justamente antes da Copa vai ter um plebiscito que pode dissolver a seleção. Certo que foi um argentino que sugeriu a data do plebiscito.

Gana: Não me interessa se eles jogam o futebol moleque ou o futebol alegre. Não dá pra apostar num time de futebol onde o ataque é composto por alguém que se chama Razak Pimpong.

Irã: É a equipe que mais não fede nem cheira de todas as Copas. Eles sempre estão lá, mas nunca metem medo em ninguém. A não ser com algumas bombas de fora da área.

Trinidad e Tobago: É um dos melhores azarões, pois se classificou na repescagem. Mas não se engane. O meio-campista Theobald pode vivar um jogo distraindo a defesa adversária com sua piada infalível: “Oi, pessoal! Eu me chamo Theobald.”

Equador: Divide o mundo do futebol com seu jogo linear. Use essa informação como quiser.

Togo: Definitivamente é o grande azarão. Primeiro, porque não dá pra apostar num país que ninguém sabe onde fica. Segundo, porque é impossível torcer para Togo sem parecer um débil mental. Quer ver? Começa a gritar Togo-Togo-Togo e logo você vai estar gritando Goto-Goto-Goto.

As dicas estão aí. Façam suas apostas, pois como diz o poeta “hoje em dia não tem mais bobo no futebol”.